new default, asuka

...

Журнал ведётся преимущественно в режиме friends only. Когда-нибудь здесь будет приветствие, список фактов и ещё что-нибудь.
submarine

(no subject)

В последнем фильме Кауфмана попалось стихотворение, важное для сюжета, и как-то очень захотелось перевести, перевелось сразу, хотя, возможно, когда-нибудь ещё подредактирую. Верлибр - белым стихом, смещение с новой искренности произошло, но как отклик, по-моему, вполне работает.

[оригинал]
Bonedog by Eva H.D.
Coming home is terrible
whether the dogs lick your face or not;
whether you have a wife
or just a wife-shaped loneliness waiting for you.
Coming home is terribly lonely,
so that you think
of the oppressive barometric pressure
back where you have just come from
with fondness,
because everything’s worse
once you’re home.
You think of the vermin
clinging to the grass stalks,
long hours on the road,
roadside assistance and ice creams,
and the peculiar shapes of
certain clouds and silences
with longing because you did not want to return.
Coming home is
just awful.
And the home-style silences and clouds
contribute to nothing
but the general malaise.
Clouds, such as they are,
are in fact suspect,
and made from a different material
than those you left behind.
You yourself were cut
from a different cloudy cloth,
returned,
remaindered,
ill-met by moonlight,
unhappy to be back,
slack in all the wrong spots,
seamy suit of clothes
dishrag-ratty, worn.
You return home
moon-landed, foreign;
the Earth’s gravitational pull
an effort now redoubled,
dragging your shoelaces loose
and your shoulders
etching deeper the stanza
of worry on your forehead.
You return home deepened,
a parched well linked to tomorrow
by a frail strand of…
Anyway…
You sigh into the onslaught of identical days.
One might as well, at a time…
Well…
Anyway…
You’re back.
The sun goes up and down
like a tired whore,
the weather immobile
like a broken limb
while you just keep getting older.
Nothing moves but
the shifting tides of salt in your body.
Your vision blears.
You carry your weather with you,
the big blue whale,
a skeletal darkness.
You come back
with X-ray vision.
Your eyes have become a hunger.
You come home with your mutant gifts
to a house of bone.
Everything you see now,
all of it: bone.

Ева Х.Д. (Хараламбидис-Доерти)

Костяной пёс


Несносно приходить домой,
Хоть лижет пёс, хоть нет
И ждёт тебя жена
Или женообразное пустое
Так одиноко приходить домой
И атмосферное давление за дверью
Милее, потому что хуже
Всё хуже дома

Припоминаются в траве букашки
И долгие часы пути
Взаимовыручка чужих, киоск с мороженым
Причудливые формы
Отдельных облаков и тишины -
и всё так мило, хочется назад
А дома
Хуже

И тишина, и облака другие
и ни к чему, а только лишь к тоске,
И облака какие-то не те
И будто из другого облачья
И ты как это облако в тряпье,
Вернувшийся,
Остаточнылый
Недобро схваченный луною,
Не рад, что снова тут,
Какой-то снулый, вялый где не надо,
Какой-то сшитый,
жёваный, измятый

Домой - как на чужбину, на луну -
Тугой дугою крепче притяжение
Земли, и тянет, распускает
шнурки ботинок, валится на плечи
и глубже вырезается на лбу
Припев тревоги.
Ты возвращаешься ещё немного вырыт,
Сухой колодец, к завтрашнему дню
Последней трещинкой...

Ну вот...

Ты выдыхаешь
Навстречу мерному напору суток
Ну, потихноьку, что же...

Вот...
Ну вот...
Ты дома.

И солнце вниз и вверх и вниз и вверх
Всё колыхается как обессиленная шлюха
Недвижен ветер как отсохшая рука
А ты стареешь
Всё мертво, и только
Прильёт и отольёт по телу соль
В глазах мутнеет
У тебя с собой свой сумрак
Огромный синий кит
Во тьме скелета

Ты возвращаешься домой,
прозрев насквозь
Весь мир - глаза как волки, рыщут
Ты возвращаешься, ужасно озарённый
В дом кости.
Всё вокруг,
что видишь -
всё есть кость
submarine

(no subject)

хочу на аквадискотеку
или на бал у сатаны
но только в маске и перчатках
приличья надо соблюдать

- да у нас как грязи
всякого говна!
- бросьте - комнатушка,
да и то одна

садясь за монитор владимир
привычно открывает зум
а там сто сорок миллионов
недобро мутненьких голов
submarine

Комментарий к «Processing»от 3_14pi в ru_psiholog

Потрясающе просто ))) Я ждала такого ответа и потому подозревала, что нужно пояснить, но напишу тогда здесь, постфактум: я НЕ требовала ничего от вас здесь и сейчас. Я приводила пример наиболее близкий в пространстве и времени, чтобы можно было по-терапевтически его внутри наших условных отношений и разобрать. Отвечая совершенно честно на ваш собственный вопрос: на что вы обижаетесь - вот на это.

Я должна была, конечно, пояснить, что речь об обиде как чувстве, но просто понадеялась, что это понятно по контексту: что я требовать не хочу и не требую вовсе, ведь, как написала выше, я знаю и помню вас, я знаю какова вы, я знаю, чего ждать. Я не обижаюсь в том метонимическом смысле, когда мы говорим "я обижаюсь, ты поступил неправильно". Я испытываю боль, потому что так уж я устроена - я же вот и распинаюсь фактически, жалуясь на то, какая я вот такая вся кривая, я бы и рада не обижаться направо и налево на такие мелочи в том числе, я потому и предпочла бы сидеть в углу и лишний раз не создавать таких неловких ситуаций.

Мне кажется по разговору, что в области не только чувств, но недовольства (так, как мне нравится, ещё и не надо) и того самого воздействия это вы недовольны сейчас и хотите на меня воздействовать. Предлагаете действия, о доступности мне которых, можно предположить по вашим словам, я не знаю, хотя я о них знаю и применила бы. Если бы я хотела воздействовать на вашу болезненную для меня фразу, я бы поставила ноут или сразу сказала бы: мне неприятно (поверьте, я способна на это и прибегаю к этому). У меня возникло чувство, что моя слабость раздражает вас и представляется угрозой для вашей безопасности для "резкой", какой вы тоже ведь не можете не быть, как я чувствительной. Если я буду просто говорить о своих чувствах, вам останется только сказать - и я правда вот честно этого ожидала и потому опасалась продолжать диалог, уже идущий в тупик - что а) никто и не должен, б) а вы сами и сделайте, руки есть. не должен и есть, но это не разговор в формате терапевтической группы, "да?"

Я очень вас уважаю и вы одна из тех, кому я болезненно сочувствовала и сочувствую по тому сценарию, который описала: "как могут так не понимать, ну что они не дотянутся и не попробуют услышать!" Особенно в теме про душевность, меня убили слова о Настоящем Учителе и прочем, кулаки чесались вас защитить. Это не ражи того, чтоб вы мне делали одолжения, говорю - а чтобы мой образ не слипался в хотючку, которая пришла чего-то от вас хочет небывалого. Но прямо сейчас я в роли того, кто ищет поддержки, и окей, если угодно, скажу тогда так, как предлагаете вы: да, мне больно. И... да, я могу попросить, но я ведь и на какой-то этикет и предсказуемость могу рассчитывать? Вы задали вопрос - я ответила. Теперь я должна отвечать на новый агрессивный вопрос "чтобы что". А вы зачем интересовались?

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

submarine

(no subject)

Если что, я здесь больше не пишу, а пишу в пабличке вконтакте.

Но и там пока не очень.

Если же наконец распишусь, то, вероятно, в какой-то момент начну транслировать сюда, так что если я очень кому-то интересна - не торопитесь удалять из френдов.
submarine

(no subject)

Несколько недель уже думаю возродить журнал, потому что есть масса вещей, которые я... то есть нет, есть ТИП РЕЧИ, который я мыслю только в этом формате. Могла бы так же писать в вк, но в вк никто не знает N. Потому что его там нет и не было, когда всё происходило. И писала я обо всём не там. И кровь говно и слёзы вылиты здесь, а не там.

Сразу хочу пояснить, что без комментов всё теряет смысл, поэтому лучше комментируйте, чем нет. хотя некоторые иногда такую хуйню напишут, что лучше бы заткнулись навсегда.

[TW суицид]мне так одиноко. я хочу написать сай-фай роман про мои самые глубинные из болезненных ощущения себя и мира, которые я не знаю, от чего больше происходят: от прл, плохой адаптации к социуму/недоразвитости или того, что я как бы женщина; мне кажется, тут всё сошлось, хотя первые две вещи самые важные, но последняя не спасает. есть сай-фай идея и фэнтези идея, в фэнтези я оборотень, которой полезнее было бы быть камнем, но она развращена человечностью, и она негодный человек, и несчастливый человек, но уже застрявший в человечности человек, а люди, в отличие от всяких там подростково-бунтарских, edgy поделок на ту же тему, не плохие, и тем хуже, некого винить, просто она это не они, а она даже как раз и хуже, ведь аутентичность это круто, а быть подделкой вовсе не романтично, не загадочно и притягательно, не суперсила - и страдания в этом случае не такие уж загадочные и интересные, всё очень скучно, пошло, банально, почти отвратительно. в сайфае это или робот, или тоже нечеловек, которому дали разум, как у человека, и всё самосознание сделалось на человеческом языке. но жить так незачем, ты просто подстилка чужого дискурса и чувствуешь это. ты учишься сраной эмпатии, ты до смерти ненавидишь всех, кто недоучился ей же - потому что именно они причиняли тебе больше всего боли и ты видишь, почему, ты видишь, как можно было этого избежать - и ответ в эмпатии и доброй воле, доброте, милосердии. но ты не хочешь его проявлять сама, это утомительно, чуть меньше сил - и уже утомительно и чуждо, и зачем все эти люди и социум и эта навязанная гонка за собой-милосердной, собой-не-приносящей-другим-страданий-как-ты-не-хочешь-чтобы-приносили-тебе, почему не легче просто убить себя или иначе устраниться и разметать всех как от большого взрыва. эта повесть о том, как экипаж корабля типа стартрековского сознательно пытается преодолеть энтропию и отталкивание всех частиц, но одна из помилованных частиц сама в итоге выбирает оттолкнуться, потому что всё остальное - не знаю что больше - ложь или страдание. страдание от лжи, от избыточности, неаутентичности. навязанности. нужды.

это будет про любовь, когда нет Бога (о боже, я правда это написала, хотя только думала об этом в голове, какая это пошлость и спойлер, когда написано, но пока это как бы так. сами ощущения, на которых всё строится, глубже и честнее, надеюсь, что и интереснее.) этот принцип - что он не работает, что он тяготит, то есть это всё можно отладить, но зачем, это превращается в творение големов из грязи и чудовищ франкенштейна из трупов, которые не хотят быть - именно так, такими - которые никого из вас не хотят и не любят, и не хотят тоже преодолевать себя чтобы полюбить, да ещё и всех подряд, ладно бы кого-то одного, хотя и это пытка и безумие - в мире, где главным проявлением любви к ним самим был вызов из небытия непонятно зачем. бог хотя бы знал, зачем, ему было что предложить и чем утешить, эти же не знают, но продолжают требовать любви и упиваться этой идеей в себе и в окружающих, и даже требуют того же от своих творений-рабов. я вот не знаю, зачем мне любить кого-то, когда я чувствую любовь, это каждый раз кончается или провалом, или каторгой, и я всегда теряю себя и меня всё равно никто так же не любит или я этого никогда не ощущаю, что технически приводит к одному и тому же и я просто хочу убить себя.


это я посмотрела Ex Machina.
submarine

(no subject)

В 2011-2012 годах приняла мысль, что лет с тринадцати и до начала названного периода я была неправа. И, может быть, чмом.

Читая себя назад, вспоминая, сравнивая, рефлексируя, смирилась или, точнее, начала свыкаться с дохрена болезненной мыслью, что и в 2011-12 годах я была чмом. И неправа.

Сейчас вздумалось снова почитать себя назад... В тринадцатом году. В сраном тринадцатом году то же самое. Тоже, оказывается, была чмом. Точнее тем, кем я быть не хочу, от кого в моём теле мне плохо и кем тогда, строго говоря, не очень-то хотела быть, но велась на противоположное.

Это когда-нибудь кончится? Я не шучу. Мне плохо и действительно, не только по-невротически стыдно (и пара важных проблем за это цепляется, но против обыкновения сразу всё-таки вываливать не стану). Скажите что-нибудь.

***

Почему уже второй раз такая запись открыта и - условно - открыты комменты? Мазохизм. Я сама не знаю, что делаю. Мне кажется, это моё излюбленное саморазрушительное из разряда ритуальных жертв: а вдруг прилетит такое страдание, которым искуплю. Или заслужу. Или whatever. Хотя вообще-то я в ужасе.
uncertain, thoughtful, Kafka

(no subject)

У меня сейчас одно из тех, как правило, сопровождающих всплеск тревоги/адреналина состояний, когда повышается активность мозга, проявляясь при этом целиком в напряжённые фантазиях об ээээ не агрессии, а чуть шире - решительном, срочном, мощном ударе в действительность, благодаря которому меня бы ЗАМЕТИЛИ и стало бы ясно, КТО Я

Среди них:

1) фантазии о, действительно, агрессии, о том, как можно было бы причинить кому-либо боль (в лицо уязвить, за глаза высмеять, прочитать длиннющую лекцию, почему он_а редиска). Сначала - тем, на кого обижена и кто якобы заслуживает атаки, потом - на всех подряд (когда замечаешь последнее, тут-то и становится *интересненько* и запускается весёленькая рефлексия);

2) фантазии о том, как бы всем или кому-то пожаловаться на свою боль (легко мешается с мечтами об агрессии и осуждении других);

3) эксгибиционистские фантазии разного толка.

Корневые эмоции здесь: оставленность, одиночество, отчаяние, зависть к будто бы более цельным, востребованным, любимым людям, каковыми кажутся буквально все, кроме меня. Пустота внутри. Огромный голод, от которого даже аппетита уже нет, только паника и боль.

Судя по анекдотам (например, о пьяных смсках бывшим), такое на людей находит от подпития, нужно сильное разблокирование чего-то там в какой-то доле. Ну, а мой мозг делает это САМ. Обычного стресса достаточно, чтобы это началось. Это происходит постоянно, фоново - почти каждый день.

Всё это очень для меня типично и очень мучительно. Я маялась час, ощущая, что вынуждена что-нибудь написать, привлечь к себе ВНИМАНИЕ, либо условно всеобщее, либо лично чьё-нибудь - и крепилась, потому что заранее знаю, чем это кончится: либо тем, что внимания я не привлеку, что приведёт к ещё большему отчаянию и гневу, либо тем, что привлеку - и тут же почувствую, что не насытилась, что это было не то, но и вопль мой предыдущий был чем-то не тем и я какая-то убогая и противная со всеми своими потребностями, но опять, что и т_а, кто обратил_а внимание - хрен знает кто и дал_а не то, и не понял_а, а только притворил_ась и т.д. и т.п., и что всё в мире по-дурацки и бессмысленно.

Но вот написала всё-таки, потому что очень зудит. Я полжизни, если не всю, этим страдаю, и в этом году так и так собиралась хотя бы начать об этом говорить... Потому что мне всегда было ужасно одиноко в этом - но и перемениться не могло, потому что я молчала, а так хотя бы будет шанс, что рано или поздно кто-нибудь заметит и поймёт.

Я изучала кое-какие источники, пытаясь наконец в себе разобраться, и пришла к предварительному, но лично мне уже изрядно помогшему выводу, что мои проблемы - от т.н. пограничной структуры личности; только не пограничного расстройства личности, а именно структуры, потому что в целом всё очень даже скомпенсировано: серьёзных зависимостей нет, *реально отыгрываемых* (ауто)агрессивных припадков мало и бывают они только ну в очень близких и нагруженных отношениях или очень сглаженно, на уровне пассивной агрессии, например, ну а психотических проявлений, которые, оказывается, характерны для расстройства, нет совсем (максимум ипохондрия на грани бредовых фантазий, но это пустяки, наверняка у многих есть).

Так что для диагноза как такового, патологизации повода нет и было бы малодушно его себе приписывать; но вот некие *особенности* и до смерти надоевшие, но очень мало кому... боюсь, никому практически не видные, непонятные, в том числе потому что нерассказанные, паттерны страдания есть точно, и так наконец хотелось бы о них рассказать... Я даже хотела вконтакте завести фейк-страницу об этом (не паблик, это точно было бы чересчур), но даже этого не могу, потому что я ведь не то чтобы больна :/

Но мне хотелось бы об этом писать... Очень. Я чувствую, что уже пора писать об этом на метауровне, а не отыгрывать по пятидесятому разу осточертевший сюжет "БУДЕШЬ МО_ЕЙ ПОДРУГ_ОЙ???? Я ВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБИЛ_А, ДАВАЙ БУДЕМ ДРУЗЬЯМИ, ЩАС ТОЧНО ПОЛУЧИТСЯ, ЩАС ТОЧНО НАВСЕГДА И СИММЕТРИЧНО И БЛИЗКО БУДЕТ, ПРАВДА-ПРАВДА", или "ой, а начну-ка я заниматься сексом!!!! я же этого правда хочу!!!11", или "ХОЧУ В <ТАКУЮ-ТО> ТУСОВКУУУУУ ТУСОВКА МЕНЯ СПАСЁТ как это я жила одна в стае моё место наконец-то я поняла КТО ЯЯЯЯЯ ))))", или "пора бы уже заявить о своих мнениях миру!!! ХОЧУ ЩАЖЖЕ ПОПАСТЬ В ЭТУ МАЛЕНЬКУЮ КОРОБОЧКУ ТО ЕСТЬ В ТОП И ЧТОБЫ МНОГО ЛАЙКОВ И КАК ВОН ТОТ ВСЕМИ УВАЖАЕМЫЙ БЛОГИР" и т.д. и т.д. и т.д., в конце которых неизменно "...ой, а ведь и себя обманывала, и людей обманула; надо было открыто сказать, что у меня просто внутри дыра :(". Ну потому что сколько можно врать-то, меня тошнит уже.
new default, asuka

7 апреля в России будут массово гибнуть птицы -- и не только в Туле

Оригинал взят у russell_d_jones в 7 апреля в России будут массово гибнуть птицы -- и не только в Туле
Оригинал взят у bjorn_varulv в 7 апреля в России будут массово гибнуть птицы
Тот редкий случай, когда я считаю, что репост необходим.


Я уже писала о том, как тысячи маленьких птичек погибают на праздник Благовещенья.
Пожалуйста, распространите как можно шире эту информацию!
Вот объявление о встрече спасателей птичек в Туле.
Неравнодушные жители нашего города и активисты тульского отделения МЭОО "ЭКА" вновь будут бороться за жизнь невинных птичек!
29 марта в 12:00 около Храма Сергия Радонежского состоится пикет в защиту лесных птиц, которых незаконно отлавливают и выпускают на праздник Благовещения! Мы приглашаем всех неравнодушных поддержать инициативу и принять участие в пикете!
7 апреля мы снова пойдем в рейды для установки факта незаконной продажи лесных птиц! И здесь нам нужны помощники! В Туле у нас около 30 церквей, где возможна данная продажа. На каждую точку нам нужны добровольцы! Список церквей мы выложим чуть позже.
МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ! ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ!


...Это у нас возрождение православных традиций.